Новогодние анекдоты

Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

***

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту дурацкую елку.

***

Стук в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

***

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:

- Эх, х-шо...

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...

Первое Чудо:

- Прывт...

Второе Чудо:

- Прывт...

Первое Чудо:

- Снвым годм?

Второе Чудо:

- И тя...

Первое Чудо:

- А Нинка твоя еще спит?

Второе Чудо:

- Ты че, идиот? Нинка - это я!

Первое Чудо:

- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..

***

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

***

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

***

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

***

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

***

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

***

Утро 1 января. Магазин.

- Девушка, а у вас хлеб свежий?

- Нет! Прошлогодний!

***

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет...

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

***

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

***

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

***

Новый год. Дедушки по вызову.

***

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.

Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"

"А чего он, блин, красно-белый!"

***

- И почем такой здоровый пучок укропа? - Спросила жена, увидев меня с елкой.

***

Ответы на телефонный звонок, проведенный утром 1 января:

2% ответили - "да?"

3% ответили - "алло?"

95% - затруднились ответить.

***

Народная примета:

"Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

***

- Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки.

***

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.

- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!

Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:

- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..

***

Опрос:

А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А ещё есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $) 

***

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: -

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

***